Category Archives: Corredores do Fórum

A coceira da rainha e a solução do Advogado

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Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.

Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

MORAL da HISTÓRIA

Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.

Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.

Agora compartilhe e marque seus amigos, por favor!

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Humor: Advogado e o Cliente burro

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O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM…

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência.

Durante um julgamento, o quadro era o seguinte: 

a) O réu, acusado de homicídio; 
b) O Júri, com uma lista de malfeitos do réu; 
c) O Advogado, que tinha, como único apoio para a defesa de seu cliente, o fato de que o cadáver ainda não tinha sido encontrado.

E o Advogado agarrou-se a esta única esperança de livrar o seu Cliente da condenação. 

De maneiras que ele falou aos Jurados:

— Minhas Senhoras, e meus Senhores, eu deixei por último uma surpresa para vocês. Com a mesma certeza que eu tenho da inocência de meu Cliente, eu lhes digo: Dentro de um minuto o homem que se presume ter sido morto por meu Cliente vai entrar bem vivo por aquela porta deste Tribunal.

Todos os Jurados olharam para a porta de entrada do tribunal, e assim permaneceram durante um minuto. 

Contudo extinguiu-se o tempo proposto pelo advogado, e por ali ninguém entrou, quanto mais a esperada vítima do réu em julgamento. 

Então o advogado, com ar de vitorioso, disse aos Jurados:

— Bom, eu lhes disse que a vítima entraria por esta porta, e por um minuto todos os Senhores e as Senhoras permaneceram olhando para a porta.

Isto indica que existe uma grande dúvida se existiu mesmo um homicídio. Por isso eu peço-lhes que considerem como inocente este meu Cliente.

Os Jurados retiraram-se para a sua decisão. Passados alguns minutos, foi dada a decisão final: O réu foi considerado culpado. O Advogado, surpreso com a decisão do Júri, disse:

— Senhores e as Senhoras, essa eu não consegui entender. Todo o Júri estava na dúvida quanto a ter acontecido um homicídio. A prova do que lhes estou dizendo é que todos olharam para a porta do Tribunal, aguardando a entrada da suposta vítima! Então o que fez com que os Senhores e as Senhoras entendessem como culpado o meu Cliente?

Foi quando o Juiz lhe disse:

— Realmente todos nós estávamos na dúvida, e todo o Júri olhou para a porta. Mas em um dado momento eu olhei para o seu Cliente, e aí… Bom, e aí eu percebi que o seu Cliente se condenou a si mesmo, pois ele foi o único que não olhou para a porta…

Moral da Historia 

Não adianta um advogado inteligente e um cliente burro.

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12 Filosofia dos Estudantes de Direito (segundo eles mesmos)

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  1. Estudante de Direito não cópia: compara compilações
  2. Estudante de Direito não fala: defende ideias
  3. Estudante de Direito não tem professor: tem mestre na matéria
  4. Estudante de Direito não dorme: se concentra
  5. Estudante de Direito não faz sexo: pratica conjunção carnal
  6. Estudante de Direito não se distrai: analisa a relação entre as moscas
  7. Estudante de Direito não falta na faculdade: é solicitado em outros lugares
  8. Estudante de Direito não faz putaria: pratica ato libidinoso
  9. Estudante de Direito não cola: tem código comentado por ele próprio
  10. Estudante de Direito não diz besteiras: defende uma outra corrente
  11. Estudante de Direito não fica lendo e-mail no serviço: pesquisa jurisprudência
  12. Estudante de Direito não lê revistas na sala: informa-se sobre acontecimentos da sociedade

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Pérola juridica: Se conheçe alguma nos envie

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Conhece algum Casos e Causos circulando por como: WhatsApp, E-mail, Facebook, jornais e principalmente nos corredores dos fóruns, promotorias e delegacias e na sala do cafezinho nos escritórios de advocatícios, esses lugares sobram histórias em que advogados, estagiários, juízes, promotores, delegados, e outros agentes da Justiça protagonizam passagens que parecem piada e erros grosseiros nos textos e falas compartilhe conosco.


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As leis mais idiotas do Mundo e do Brasil

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“Os Judiciários pira”. Essa lista sem dúvida é o sinônimo da bizarrice tremenda. Não sei quem são os responsáveis por essas leis absurdas, contudo, uma coisa é certa: os autores não têm todos os parafusos. Tem alguma aí que são piores que assistir o programa Zorra Total num sábado noite.

Camboja

Uma lei estipula que é proibido o uso de pistolas de água durante as cerimônias de celebração de Ano-novo. Acredita-se que tais brinquedos possam trazer azar, no que diz respeito a conflitos, para o ano que se inicia. Em todas as demais datas comemorativas, a brincadeira está liberada.

Guam

Pela lei, nenhuma mulher pode se casar virgem nesta ilha no Pacífico, cujo território é incorporado aos EUA. Logo, uma nova profissão surgiu no território: diversos homens são pagos para viajar pela região e desvirginar as moças, a fim de deixá-las “prontas” para o casamento. Dizem que eles ganham bem para isso.

Carolina do Norte – EUA

Enquanto há restrições para a realização de casamentos em alguns lugares do mundo, outros facilitam demais o processo do matrimônio. Na Carolina do Norte, por exemplo, se um casal entrar em um hotel e pedir um quarto de casal para a hospedagem, eles já podem se considerar legalmente casados.

Liverpool – Inglaterra

As mulheres, só podem fazer topless em público se trabalharem em uma peixaria.

Denver – EUA

Até na hora de fazer a faxina da casa, é preciso tomar cuidado para não quebrar nenhuma lei na capital do Estado do Colorado. Lá, é ilegal emprestar o aspirador de pó aos vizinhos. O motivo não foi registrado no código penal do município.

Blythe – EUA

Na cidade da Califórnia, existe uma restrição que interfere no vestuário da população. Qualquer pessoa que queira usar uma bota de cowboy deve possuir pelo menos duas vacas. Está na lei.

Grã-Bretanha

A lei que estabelece que é proibido morrer dentro do Parlamento, uma outra lei que diz ser traição colar um selo da rainha ou do rei de cabeça para baixo.

Jonesboro – Georgia

Em alguns lugares do mundo, expressões também são proibidas. Em Jonesboro, por exemplo, é ilegal dizer “Oh, Boy”.

Estados Unidos da América

Algumas regiões norte-americanas possuem leis sobre o transporte de sorvetes. É expressamente proibido passear com um sorvete de casquinha NA BOLSA em Lexington, Kentucky.  Em Nova York, a mesma lei está em vigor, mas é restrita apenas aos domingos, ou seja, nos demais dias da semana, o passeio está liberado. No Alabama, é proibido transportar um sorvete NO BOLSO DE TRÁS DA CALÇA em qualquer época do ano. Fico aqui imaginando como o cara consegue colocar um sorvete de casquinha no bolso de trás da calça????

Outras leis americanas proibição de dirigir com os olhos vendados no estado no Alabama, e a punição com prisão para as mulheres solteiras que saltarem de pára-quedas na Flórida aos domingos. Em Atlanta, é proibido amarrar uma girafa em um poste de luz (Se der vontade de ir no banheiro aonde vou amarra minha girafinha para poder ir tranquilo por banheiro.

Cali – Colômbia

A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Canadá

Pouca gente sabe, mas tirar um curativo em público é ilegal no país. Além disso, existem outras leis estranhas no país: em Ottawa, não é permitido chupar picolé no domingo, atrás de um banco; em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito de pedir uma arma carregada e um cavalo para deixar a cidade; em todo o território nacional, não é permitido tentar aprender bruxaria.

México

Devido à cultura mexicana, é proibido queimar bonecas em qualquer região do país.

Israel

Aos sábados, não é permitido enfiar o dedo dentro do próprio nariz. A lei vale para todos os homens que seguem a fé judaica e isenta os demais cidadãos. Segundo a constituição israelense, o motivo para a existência da lei é que o ato pode gerar sangramentos, o que pode resultar em violação do código de santidade religiosa. Se vai fazer festa limpe o salão na sexta.

França

Em memória a Napoleão Bonaparte, é proibido batizar porcos com o nome de Napoleão. Além disso, das 8h às 20h, 70% das canções tocadas nas rádios do país devem ser de músicos franceses. Outra lei nacional estipula, ainda, que é ilegal beijar na boca dentro do metrô francês.

Laranjon – Espanha

Em 1999, o prefeito Jose Rubio fez uma lei proibido as pessoas morressem no município, pois o cemitério da cidade já estava lotado. A proibição durou até a Prefeitura encontrar um outro terreno para construir um novo cemitério. Será que quem descumprisse a lei em vez de ser enterrado ia preso?

Dinamarca

Pela lei, nenhum restaurante pode cobrar pela água, a menos que o copo acompanhe uma fatia de limão ou gelo. Além disso, é proibido movimentar um veículo, caso exista alguém por baixo dele. (Ufa ainda bem!)

Kentucky – EUA

Para engrossar o número de leis bizarras norte-americanas, o Estado determinou que todo o cidadão é obrigado, por lei, a tomar pelo menos um banho por ano, para permanecer em liberdade no território. O fiscal do banho deve passar em residência por residência para fiscalizar ser o indivíduo já tomou seu banho. La deve vender mais perfume que em Paris – França.

Columbia – EUA

No condado localizado na Pensilvânia, estourar bexigas na rua é ilegal. Além disso, cantar no chuveiro ou dormir no congelador (!) também são duas práticas proibidas.

Cingapura

De acordo com a lei, é proibida a venda de chicletes. A medida foi imposta em 1992, devido ao descarte inadequado das gomas de mascar. A partir de 2004, o governo abriu uma exceção e chicletes de nicotina e aqueles para fins dentários passaram a ser liberados. No entanto, eles só são vendidos em farmácias e sob prescrição médica.

Suíça

Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado. Lembres se estiver na suíça e esquecer a chave dentro do carro trave as portas lembre-se de trava as portas ou será multado.

Kansas – EUA

No Estado americano localizado na região central, é proibido servir vinho em xícaras de chá.

Tailândia

Quem for pego jogando chicletes no chão deverá pagar uma multa de US$ 600 (cerca de R$ 1300) no país asiático. Se a pessoa se recusar a pegar o chiclete e jogar no lixo, ela é imediatamente presa. Gostei desta podia ser importada para Brasil.  Movimento chiclete mascado no lixo leve essa ideia ao seu deputado.

Chicago – EUA

Na terceira cidade mais populosa dos Estados Unidos, é proibido comer em um lugar que esteja pegando fogo. Fico imaginando a cena o indivíduo comendo e o local pegando os bombeiros tirando todo mundo do local e o indivíduo responde que só vai sair depois de terminar de comer.

Alemanha

Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.  É proibido andar de máscaras pela rua. Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

OBVIAMENTE, O NOSSO PAÍS NÃO FICOU FORA DESTA LISTA

Em um universo com mais de 100 mil leis em vigor, normas curiosas não faltam. As mais estranhas acabam sendo aquelas aprovadas nos municípios, onde conseguir maioria nas câmaras de vereadores – que têm no máximo 55 membros – é mais fácil que no Congresso Nacional ou nas assembleias legislativas estaduais. É nelas que acontece todo tipo de bizarrice, sobretudo nas pequenas cidades brasileiras. Para montarmos nossa coleção de leis absurdas, fizemos uma busca em diversos sites da internet. 

Bocaiúva do Sul, PR

Decreto Municipal 82/97 (ABAIXO A CAMISINHA!) de 19 de novembro de 1997 -Preocupado com os baixos índices de natalidade em sua cidadezinha de 9 mil habitantes, o prefeito Élcio Berti proibiu a venda de camisinhas e anticoncepcionais. Tudo porque a prefeitura estava recebendo menos verbas do governo federal com o encolhimento da população. A maluquice gerou a maior gritaria e a lei teve de ser revogada 24 horas depois

Barra do Garças – MT

Lei Municipal 1840/95 (AEROPORTO ALIENÍGENA) de 5 de setembro de 1995 – O então prefeito dessa cidade de 55 mil habitantes criou uma reserva para pouso de OVNIs com 5 hectares na serra do Roncador, tradicional reduto de ufólogos. Para azar dos ETs, o “disco porto” ainda não saiu do papel

São Luís – MA

Lei Municipal 1790/68 (São Luís, MA) de 12 de maio de 1968 – Na década de 60, o então prefeito Epitácio Cafeteira baixou o “código de posturas” do município. Entre outras coisas, ficou proibido o uso de máscaras em festas exceto no Carnaval, ou com licença especial das autoridades. Para defender a medida (que virou letra morta), o prefeito argumentou que ela ajudava a “identificar bandidos”

Preguiça Ecológica – Governo Federal

Lei de Crimes Ambientais de 12 de fevereiro de 1998 – A lei que regula as punições para os crimes contra a natureza tem um agravante estranho: a pena aumenta para crimes aos “domingos ou feriados”. É o velho jeitinho brasileiro: com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha. É a única lei federal da nossa lista.

Pouso Alegre – MG

Lei municipal 3306/97 (Pouso Alegre, MG) 2 de setembro de 1997. A lei aprovada pela Câmara Municipal multa em 500 reais os donos de outdoors com erros de ortografia, regência e concordância. Para banners e faixas, a multa é menor: 100 reais e os infratores têm 30 dias para corrigir os deslizes. Em 1998, o prefeito do Guarujá se inspirou na cidade mineira e reproduziu a mesma lei na cidade do litoral paulista

Rio Claro – São Paulo

1894 – 1991. A inofensiva melancia, quem diria, foi proibida em 1894 na cidade de Rio Claro, no interior de São Paulo. No fim do século 19, a fruta era acusada de ser agente transmissor de tifo e febre amarela, doenças epidêmicas na época. Com o tempo, a lei virou letra morta.

Fonte:

Notícias Terra – mundo – leis-estranhas

BBC Brasil

Mundo Estranho – Site da Editora Abril – matéria – Quais são as leis mais estranhas do Brasil?

Ah duvido – As leis mais esquisitas e bizarras do mundo

Autor: Hemerson Gomes Couto Bacharel em Direito pela Faculdade Integrada de Cacoal – UNESC, Pós-graduado em Direito Constitucional pela Faculdade Integrada de Cacoal – UNESC. É especialista em direito da criança e do adolescente, Escritor, Blogueiro.


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Juri em Cidade pequena é um perigo !!!

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Certa vez um tribunal do juri de uma pequena cidade no interior do Brasil, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: – Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Marquinho! Eu o conheci ainda bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

– O Carlinho? É Claro que eu o conheço!

Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, mentiroso, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: ‘Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso… Fui claro???

Fonte: Recebida via WhatsApp

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O Leão, o macaco e o elefante

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Um leão aterrorizador encontrou certa vez, na floresta, um macaco medroso. Saltou sobre o pobre macaco tremebundo e perguntou-lhe, enquanto soprava um hálito de morte no pobrezinho: “Quem é o rei desta floresta?”

O macaco, morto de terror, respondeu de imediato: “Sois vós, ó todo poderoso rei!”

O leão deixou-o ir embora. A seguir, se deparou com um elefante. Rugiu uns desaforos ao paquiderme, e lhe fez a mesma pergunta.

O elefante não se intimidou tão facilmente. Com a poderosa tromba apanhou o leão e atirou-o contra uma arvore a quinze metros de distância.

O leão escafedeu-se, murmurando humildemente: “Só porque você não sabe a resposta não precisa ficar tão nervoso!”

Fonte: Recebida via corrente Facebook


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Juiz manda soltar homens acusados de furtar duas melancias

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A decisão que segue, do juiz Rafael Gonçalves de Paula, da 3ª Vara Criminal de Palmas (TO), não é nova. Mas, vale a pena a nossa reflexão sobre ela. Saul e Hagamenon foram acusados de terem furtado duas melancias. Foram presos. O juiz mandou soltar. Imperdível a sua argumentação. 

“Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém; poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário”, argumenta o juiz.

Outras razões também são usadas pelo juiz, que ao final da sentença decide pela liberdade dos acusados “em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir”.

Veja na integra a Decisão do juiz Rafael Gonçalves de Paula

DECISÃO

Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados e dos políticos do mensalão deste governo, que sonegam milhões dos cofres públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o sistema penitenciário nacional)…

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem empobrecem ninguém.  Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com o mínimo necessário apesar da promessa deste presidente que muito fala, nada sabe e pouco faz.

Poderia brandir minha ira contra os neoliberais, o consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do socialismo, a colonização europeia…

Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam fome pela Terra – e aí, cadê a Justiça nesse mundo?

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber argumentar diante de tamanha obviedade.

Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como razão de decidir.

Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser que escolha o motivo. Expeçam-se os alvarás. Intimem-se.

Rafael Gonçalves de Paula.

Juiz de Direito


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Tradução dialetos jurídico na linguagem dos manos

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Quando você lê uma sentença no Diário da Justiça fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro mundo? ENTÃO, MANOS Coritanos, SEUS POBREMAS ACABARO!!!

Veja a tradução dos importantes dialetos jurídico para a língua dos manos corintianos.

1 – Princípio da iniciativa das partes –  “faz a sua que eu faço a minha mano.”.

2 – Princípio da fungibilidade –  “só tem tu, vai tu mesmo mano” parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo “quem não tem cão caça com gato”.

3 – Sucumbência – “a casa caiu!!!”, “o tambor girou pro seu lado”

4 – Legítima defesa – “bateu, levou mano”.

5 – Legítima defesa de terceiro –  “deu no mano, leva na oreia”.

6 – Legítima defesa putativa – “foi mal”.

7 – Oposição – “sai batido que o barato é meu”.

8 – Nomeação à autoria – “vou cagoetar todo mundo”.

9 – Chamamento ao processo – “o maluco ali também deve”.

10 – Assistência – “então brother, é nóis.’’

11 – Direito de apelar em liberdade – “fui!” parte da doutrina entende como “só se for agora”.

12 – Princípio do contraditório – “agora é eu”.

13 – Revelias, preclusão, perempção, prescrição e decadência – “camarão que dorme a onda leva”.

14 – Honorários advocatícios – “cada um com seus pobremas”.

15 – Co-autoria, e litisconsórcio passivo – “passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro”, parte da doutrina entende como “galinha que acompanha pato morre afogado”

16 – Reconvenção – “tá maluco, mermão. A culpa é sua”.

17 – Comoriência – “um pipoco pra dois” ou “dois coelhos com uma paulada só”.

18 – Preparo – “então…, deixa uma merrequinha aí.”

19 – Deserção – “deixa quieto”.

20 – Recurso adesivo – “vou no vácuo”.

21 – Sigilo profissional – “na miúda, só entre a gente”.

22 – Estelionato – “malandro é malandro, e Mané é Mané”..

23 – Falso testemunho – “X nove…”.

24 – Reincidência – “porra mermão, de novo?”.

25 – Investigação de paternidade – “toma que o filho é teu”.

26 – Execução de alimentos – “quem não chora não mama”.

27 – Res nullius – “achado não é roubado”.

28 – De cujus – “presunto”.

29 – Despejo coercitivo – “sai batido”. Ou “Vaza que o barraco é meu”

30 – Usucapião – “tá dominado, tá tudo dominado”.

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O Advogado e seus charutos raros

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Esta é uma história real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e muito caros. Tão raros e caros que colocou-os no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros. Nesse registro, o advogado alegou que os charutos “haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios”. A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.

charutoO advogado processou a companhia… E GANHOU. Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado “tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável” e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou U$15 mil dólares ao advogado, pela perda dos charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!! Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000.
Moral da história: Do outro lado também tinha um advogado. Melhor e bem mais esperto!!
Fonte: Informação da UOL

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